Provavelmente já viste estes termos: vinculação ansiosa, vinculação evitante, vinculação segura. Aparecem em memes, podcasts e conselhos de relacionamento por todo o lado. Por baixo da versão da internet, porém, há investigação a sério, e é mais útil e mais animadora do que a maioria das publicações sugere.

Este guia explica o que são os estilos de vinculação, como cada um costuma aparecer no namoro e nas relações, e como usar a ideia sem a transformar num rótulo.

De onde vem a teoria da vinculação

A teoria da vinculação nasceu do trabalho de John Bowlby e Mary Ainsworth, que estudaram como os bebés criam laços com quem cuida deles. Em 1987, Cindy Hazan e Phillip Shaver aplicaram a ideia aos adultos. Pediram às pessoas que escolhessem a descrição que melhor correspondia ao que sentiam e à forma como se comportavam nas relações amorosas. Usaram as mesmas três categorias que Ainsworth encontrara nos bebés: seguro, evitante e ansioso (muitas vezes chamado ansioso-ambivalente).

Mais tarde, a investigadora Kim Bartholomew descreveu a vinculação adulta em duas dimensões:

  • Ansiedade de vinculação: receio de que o par te rejeite ou te deixe.
  • Evitamento de vinculação: desconforto com a proximidade e com depender dos outros.

Combina níveis baixos e altos de cada uma e ficas com quatro estilos.

Os quatro estilos de vinculação

Vinculação segura

Pouca ansiedade, pouco evitamento. As pessoas seguras sentem-se, em geral, à vontade com a proximidade e com a independência. Num conflito, tendem a dizer o que pensam, a ouvir e a reparar. Exemplo de mensagem: «Ei, só vi agora. Não posso falar já, ligo-te às 8?» Ser seguro não significa nunca sentir insegurança. Significa que esses sentimentos passam sem tomarem conta de tudo.

Vinculação ansiosa (preocupada)

Muita ansiedade, pouco evitamento. As pessoas com estilo de vinculação ansioso tendem a querer muita proximidade e muita confirmação, e notam depressa sinais de distância. Quando o par fica calado, o pensamento «fiz alguma coisa errada?» chega num instante. Podem mandar várias mensagens, ver as confirmações de leitura ou precisar de falar logo. O ponto forte é o cuidado e a atenção. O desafio é que a preocupação pode parecer um facto.

Vinculação evitante (distanciada)

Pouca ansiedade, muito evitamento. As pessoas evitantes valorizam a independência e tendem a sentir-se desconfortáveis quando a relação fica muito próxima ou emocional. Podem recuar quando as coisas ficam intensas, responder devagar ou dizer «só preciso de espaço». Normalmente tem menos a ver com não se importarem e mais com sentirem-se mais seguras quando têm espaço para respirar. O desafio é que a distância pode parecer rejeição para o par.

Vinculação ansioso-evitante (também chamada medrosa)

Muita ansiedade, muito evitamento. Quem está neste grupo quer a proximidade e tem medo dela. Alguém pode aproximar-se com carinho num dia e afastar-se no seguinte, confundindo muitas vezes a si próprio e ao par. Costuma descrever-se como «chega-te cá, não, vai-te embora». Pode ser o estilo mais difícil de viver e também aquele em que relações estáveis e pacientes e o apoio de um terapeuta podem ajudar muito.

Quando os estilos se encontram: o ciclo de perseguir e afastar

Um dos padrões mais conhecidos da investigação sobre casais é perseguir e afastar-se: um dos parceiros aproxima-se do outro para falar, e o outro afasta-se para arrefecer. Quanto mais um persegue, mais o outro recua, e quanto mais o outro recua, mais o primeiro persegue. Um par ansioso com um par evitante pode cair neste ciclo com muita facilidade. Ver isto como um padrão em que os dois participam, e não como a culpa de uma pessoa, é muitas vezes o primeiro passo para o mudar.

O teu estilo de vinculação é fixo?

Não, e este é o ponto mais importante. Os investigadores da vinculação descrevem a segurança como algo que pode crescer. Os adultos podem caminhar para um estilo mais seguro, muitas vezes com a ajuda de uma relação de apoio e fiável (um par, um amigo ou um terapeuta) e percebendo como as experiências do passado moldaram as suas expectativas. Estudos que acompanham casais ao longo do tempo também concluíram que, quando um dos parceiros se torna mais seguro, o outro tende a mudar na mesma direção.

Convém conhecer algumas ressalvas:

  • O estilo de vinculação não é um diagnóstico nem um tipo de personalidade. Descreve padrões, e a maioria das pessoas é uma mistura.
  • O teu estilo pode parecer diferente com pares diferentes ou em fases diferentes da vida.
  • Muitos questionários da internet são simplificados. Os investigadores medem a vinculação com questionários como a escala Experiences in Close Relationships, em que indicas o quanto concordas com afirmações sobre relações. Um teste pode abrir uma conversa, mas não te pode rotular.
  • Evita «diagnosticar» o teu par. É uma forma de compreenderes a ti e aos teus padrões, não de ganhares discussões.

Como usar isto no dia a dia

  • Se tens tendência ansiosa: Pára antes de enviares uma terceira mensagem. Pergunta-te do que precisas e pede-o diretamente. O nosso guia sobre pensar demasiado numa relação tem passos para isto.
  • Se tens tendência evitante: Se precisas de espaço, diz e indica quando voltas: «Preciso de uma hora para pensar, podemos falar às 8?» Essa frase pequena protege os dois.
  • Se és seguro: Tem paciência. A tua estabilidade ajuda um par ansioso ou evitante, mas tu continuas a poder ter necessidades e limites.
  • Se és ansioso-evitante: Vai devagar, repara no vaivém e considera o apoio de um terapeuta com formação em vinculação.

Se queres ajuda para perceber o que dizer numa situação concreta, o RelationshipAI é um coach de relações com IA criado em torno destas ideias. Pode ajudar-te a escrever uma mensagem, a ensaiar uma conversa difícil ou a perceber um padrão. Não é terapia e não te pode diagnosticar, mas pode ser um bom lugar para pensares em voz alta.

Este artigo é informação geral, não é terapia nem aconselhamento médico.

Fontes

  • Manual aberto, Lifespan Human Development (Baylor University Libraries): Vinculação na idade adulta
  • Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology.
  • Bartholomew, K. (1990). Avoidance of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social and Personal Relationships.