A maioria dos conselhos de relacionamento parece óbvia, até estares a meio de uma discussão. Aí, o óbvio (manter a calma, ouvir, não dizer aquilo de que te vais arrepender) revela-se o mais difícil. A boa notícia é que comunicar bem é uma competência, e as competências melhoram com hábitos pequenos e concretos, não com grandes resoluções.

Estes sete aparecem vezes sem conta nos métodos que os terapeutas usam, incluindo o Método Gottman e a Comunicação Não Violenta.

1. Começa com suavidade

A forma como uma conversa começa costuma decidir como acaba. John e Julie Gottman descobriram que uma abertura dura («Nunca ajudas em nada») raramente leva a algum lado bom. Um início suave faz o contrário. Diz como tu te sentes e o que gostavas, sem acusação.

Em vez de «Ignoras-me sempre quando estás no telemóvel», experimenta «Tenho sentido falta de tempo contigo ultimamente. Podíamos guardar os telemóveis depois do jantar?»

2. Descreve, não diagnostiques

«Estás a ser egoísta» é uma sentença. «Disseste que estavas em casa às seis e já são oito» é uma observação. A Comunicação Não Violenta começa pelas observações porque é difícil discutir com um facto e muito fácil discutir com um rótulo.

3. Dá nome à necessidade que está por baixo

Por trás da maioria das queixas há uma necessidade: sentir respeito, apoio, proximidade ou liberdade. «Estou furioso por a loiça ainda estar ali» muitas vezes quer dizer «Preciso de saber que não estou a carregar isto sozinho». Quando dizes a necessidade em voz alta, o teu par fica com algo a que pode realmente responder.

4. Faz um pedido claro

As queixas são fáceis de pôr de lado, os pedidos são fáceis de responder. Troca «Tens de estar mais presente» por «Podemos ter meia hora sem ecrãs esta noite?» Um bom pedido é específico, possível e positivo. Diz o que gostavas, não o que queres que acabe.

5. Ouve para compreender, não para responder

Num momento tenso, experimenta repetir o que ouviste antes de responderes. «Então tiveste duas semanas de trabalho até tarde e as tarefas de casa pareceram mais uma exigência. É isso?» Não tens de concordar. Só tens de mostrar que compreendeste. A maioria das discussões acalma quando as duas pessoas se sentem ouvidas.

6. Faz uma pausa quando estás inundado

Quando o coração te bate com força e os pensamentos vão a mil, uma conversa produtiva é quase impossível. Os Gottman chamam a isto inundação emocional. Insistir não ajuda. Ajuda parar pelo menos vinte minutos, fazer algo que acalme e depois voltar. O que importa é dizer que vais voltar: «Preciso de vinte minutos para me acalmar e depois quero acabar esta conversa.»

7. Repara cedo e muitas vezes

Mesmo os casais que comunicam bem dizem às vezes a coisa errada. O que os distingue é a tentativa de reparação: uma piada no momento certo, um toque suave, «Podemos recomeçar?» ou um simples «Desculpa, saiu-me mal.» As reparações funcionam melhor quando acontecem depressa e quando a outra pessoa as aceita.

Por onde começar

Não tentes os sete ao mesmo tempo. Escolhe um, talvez o início suave, e usa-o durante uma semana. Se queres treinar antes de uma conversa a sério, escrever o que pensas dizer, ou dizê-lo primeiro em voz alta, pode fazer uma diferença maior do que esperas.

Se as vossas conversas se tornam com frequência assustadoras, cruéis ou controladoras, isso é uma situação diferente de um conflito normal. Procura, por favor, um profissional ou um serviço de apoio no teu país.