Probabilmente hai già sentito questi termini: attaccamento ansioso, attaccamento evitante, attaccamento sicuro. Compaiono nei meme, nei podcast e nei consigli di coppia ovunque. Sotto la versione che gira online, però, c'è una ricerca vera, più utile e più incoraggiante di come la raccontano molti post.

Questa guida spiega cosa sono gli stili di attaccamento, come si manifesta ciascuno nelle frequentazioni e nelle relazioni, e come usare questa idea senza trasformarla in un'etichetta.

Da dove viene la teoria dell'attaccamento

La teoria dell'attaccamento nasce dal lavoro di John Bowlby e Mary Ainsworth, che studiarono come i bambini piccoli si legano a chi si prende cura di loro. Nel 1987 Cindy Hazan e Phillip Shaver applicarono l'idea agli adulti. Chiesero alle persone di scegliere la descrizione che meglio rispecchiava come si sentivano e come si comportavano nelle relazioni sentimentali. Usarono le stesse tre categorie che Ainsworth aveva trovato nei neonati: sicuro, evitante e ansioso (spesso chiamato ansioso-ambivalente).

In seguito la ricercatrice Kim Bartholomew descrisse l'attaccamento adulto lungo due dimensioni:

  • Ansia da attaccamento: timore che il partner ti rifiuti o ti lasci.
  • Evitamento dell'attaccamento: disagio verso la vicinanza e verso il dipendere dagli altri.

Combinando livelli bassi e alti di ciascuna si ottengono quattro stili.

I quattro stili di attaccamento

Attaccamento sicuro

Ansia bassa, evitamento basso. Le persone sicure di solito stanno bene sia con la vicinanza sia con l'indipendenza. Nei conflitti tendono a dire ciò che pensano, ascoltare e riparare. Esempio di messaggio: «Ehi, ho visto tardi. Ora non posso parlare, ti chiamo alle 8?» Essere sicuri non significa non sentirsi mai insicuri. Significa che quei sentimenti passano senza prendere il sopravvento.

Attaccamento ansioso (preoccupato)

Ansia alta, evitamento basso. Chi ha uno stile di attaccamento ansioso tende a desiderare molta vicinanza e rassicurazione, ed è veloce a notare i segnali di distanza. Quando il partner si chiude, il pensiero «ho fatto qualcosa di sbagliato?» arriva subito. Può scrivere più messaggi di fila, controllare la spunta di lettura o aver bisogno di parlarne subito. Il punto di forza è la cura e l'attenzione. La difficoltà è che la preoccupazione può sembrare un fatto.

Attaccamento evitante (distanziante)

Ansia bassa, evitamento alto. Le persone evitanti danno valore all'indipendenza e tendono a sentirsi a disagio quando una relazione diventa molto stretta o emotiva. Possono tirarsi indietro quando le cose si fanno intense, rispondere lentamente o dire «ho solo bisogno di spazio». Di solito non è che non tengano all'altro: si sentono più al sicuro quando hanno spazio per respirare. La difficoltà è che la distanza può sembrare un rifiuto per il partner.

Attaccamento ansioso-evitante (detto anche disorganizzato o timoroso)

Ansia alta, evitamento alto. Le persone di questo gruppo desiderano la vicinanza e allo stesso tempo ne hanno paura. Un giorno possono avvicinarsi con calore e il giorno dopo ritirarsi, spesso confondendo sia sé stesse sia il partner. Viene spesso descritto come «vieni più vicino, no, vai via». Può essere lo stile più difficile da vivere, e anche quello in cui relazioni stabili e pazienti e il supporto di un terapeuta possono aiutare molto.

Quando gli stili si incontrano: il circolo vizioso inseguire e ritirarsi

Uno degli schemi più noti nella ricerca sulle coppie è richiesta e ritiro: un partner si avvicina all'altro per parlare, e l'altro si allontana per calmarsi. Più uno insegue, più l'altro si ritira, e più l'altro si ritira, più il primo insegue. Un partner ansioso in coppia con uno evitante può cadere in questo circolo con grande facilità. Vederlo come uno schema a cui partecipate entrambi, e non come la colpa di uno solo, è spesso il primo passo per cambiarlo.

Il tuo stile di attaccamento è fisso?

No, ed è il punto più importante. I ricercatori dell'attaccamento descrivono la sicurezza come qualcosa che può crescere. Gli adulti possono spostarsi verso uno stile più sicuro, spesso grazie a una relazione solida e affidabile (un partner, un amico o un terapeuta) e capendo come le esperienze passate hanno plasmato le loro aspettative. Gli studi che seguono le coppie nel tempo hanno anche rilevato che, quando un partner diventa più sicuro, anche l'altro tende a spostarsi nella stessa direzione.

Vale la pena conoscere alcune avvertenze:

  • Lo stile di attaccamento non è una diagnosi né un tipo di personalità. Descrive degli schemi, e la maggior parte delle persone è un misto.
  • Il tuo stile può apparire diverso con partner diversi o in momenti diversi della vita.
  • Molti quiz online sono semplificati. I ricercatori misurano l'attaccamento con questionari come la scala Experiences in Close Relationships, in cui valuti quanto sei d'accordo con affermazioni sulle relazioni. Un quiz può far partire una conversazione, ma non può darti un'etichetta.
  • Evita di «diagnosticare» il tuo partner. È un modo per capire te e i tuoi schemi, non per vincere le discussioni.

Come usarlo nella vita di tutti i giorni

  • Se tendi all'ansia: fermati prima di mandare un terzo messaggio. Chiediti di cosa hai bisogno e chiedilo in modo diretto. La nostra guida su come pensare troppo in una relazione ha dei passi per questo.
  • Se tendi all'evitamento: se hai bisogno di spazio, dillo e indica quando tornerai: «Ho bisogno di un'ora per pensare, ne parliamo alle 8?» Quella piccola frase protegge entrambi.
  • Se hai uno stile sicuro: resta paziente. La tua stabilità aiuta un partner ansioso o evitante, ma anche tu hai il diritto di avere bisogni e limiti.
  • Se hai uno stile ansioso-evitante: vai piano, osserva il tira e molla dentro di te e valuta il supporto di un terapeuta formato sul lavoro sull'attaccamento.

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Questo articolo offre informazioni generali, non è terapia né consulenza medica.

Fonti

  • Manuale open, Lifespan Human Development (Baylor University Libraries): Attachment in adulthood
  • Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology.
  • Bartholomew, K. (1990). Avoidance of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social and Personal Relationships.