Pewnie obiły ci się o uszy te określenia: lękowy styl przywiązania, unikający styl przywiązania, bezpieczny styl przywiązania. Pojawiają się w memach, podcastach i poradach o związkach na każdym kroku. Pod internetową wersją kryją się jednak prawdziwe badania, a są one bardziej użyteczne i bardziej dające nadzieję, niż sugeruje większość wpisów.

Ten przewodnik wyjaśnia, czym są style przywiązania, jak każdy z nich zwykle wygląda w randkowaniu i związkach oraz jak korzystać z tej koncepcji, nie zamieniając jej w etykietę.

Skąd się wzięła teoria przywiązania

Teoria przywiązania wyrosła z prac Johna Bowlby'ego i Mary Ainsworth, którzy badali, jak niemowlęta tworzą więź z opiekunami. W 1987 roku Cindy Hazan i Phillip Shaver zastosowali tę ideę do dorosłych. Poprosili ludzi o wybranie opisu, który najlepiej pasuje do tego, jak czują się i zachowują w związkach romantycznych. Użyli tych samych trzech kategorii, które Ainsworth znalazła u niemowląt: bezpiecznej, unikającej i lękowej (często nazywanej lękowo-ambiwalentną).

Później badaczka Kim Bartholomew opisała przywiązanie dorosłych w dwóch wymiarach:

  • Lęk przywiązaniowy: obawa, że partner cię odrzuci lub zostawi.
  • Unikanie przywiązaniowe: dyskomfort związany z bliskością i z zależnością od innych.

Połącz niski i wysoki poziom każdego z nich, a otrzymasz cztery style.

Cztery style przywiązania

Bezpieczny styl przywiązania

Niski lęk, niskie unikanie. Osoby o bezpiecznym stylu zwykle dobrze czują się zarówno z bliskością, jak i z niezależnością. W konflikcie mówią, co myślą, słuchają i naprawiają relację. Przykład wiadomości: „Hej, widzę to dopiero teraz. Nie mogę teraz gadać, zadzwonię o 20?” Bycie bezpiecznym nie znaczy, że nigdy nie czujesz się niepewnie. Znaczy, że te uczucia mijają i nie przejmują nad tobą kontroli.

Lękowy styl przywiązania (zaabsorbowany)

Wysoki lęk, niskie unikanie. Osoby z lękowym stylem przywiązania zwykle potrzebują dużo bliskości i uspokojenia oraz szybko wychwytują oznaki dystansu. Gdy partner milknie, myśl „czy to przeze mnie?” pojawia się błyskawicznie. Mogą wysłać kilka wiadomości pod rząd, sprawdzać potwierdzenia odczytu albo potrzebować od razu to wyjaśnić. Mocną stroną jest troska i uważność. Wyzwaniem jest to, że obawa potrafi wyglądać jak fakt.

Unikający styl przywiązania (odrzucający)

Niski lęk, wysokie unikanie. Osoby unikające cenią niezależność i zwykle czują się niekomfortowo, gdy związek robi się bardzo bliski lub emocjonalny. Mogą się wycofywać, gdy robi się intensywnie, odpisywać powoli albo mówić „potrzebuję trochę przestrzeni”. Zwykle nie chodzi o brak troski, tylko o to, że czują się bezpieczniej, gdy mają czym oddychać. Wyzwaniem jest to, że dystans może być dla partnera odczuwany jak odrzucenie.

Lękowo-unikający styl przywiązania (zwany też strachliwym)

Wysoki lęk, wysokie unikanie. Osoby z tej grupy jednocześnie pragną bliskości i się jej boją. Ktoś może jednego dnia serdecznie wyciągnąć rękę, a następnego się wycofać, często dezorientując siebie i partnera. Często opisuje się to jako „zbliż się, nie, odejdź”. To może być najtrudniejszy do życia styl, a zarazem taki, w którym stabilne, cierpliwe relacje i wsparcie terapeuty mogą bardzo pomóc.

Gdy style się spotykają: pętla ścigania i wycofywania

Jeden z najlepiej znanych schematów w badaniach nad parami to żądanie i wycofanie: jeden partner zbliża się, żeby porozmawiać, a drugi się oddala, żeby ochłonąć. Im bardziej jedno goni, tym bardziej drugie się cofa, a im bardziej drugie się cofa, tym bardziej pierwsze goni. Osoba o lękowym stylu w parze z osobą o unikającym stylu może bardzo łatwo wpaść w tę pętlę. Spojrzenie na to jak na schemat, w którym uczestniczycie oboje, a nie na winę jednej osoby, jest często pierwszym krokiem do zmiany.

Czy twój styl przywiązania jest stały?

Nie, i to jest najważniejsza informacja. Badacze przywiązania opisują bezpieczeństwo jako coś, co może rosnąć. Dorośli mogą przesuwać się w stronę bezpieczniejszego stylu, często dzięki wspierającej, niezawodnej relacji (z partnerem, przyjacielem lub terapeutą) oraz dzięki zrozumieniu, jak przeszłe doświadczenia ukształtowały ich oczekiwania. Badania śledzące pary w czasie pokazują też, że gdy jedna osoba staje się bezpieczniejsza, druga zwykle zmienia się w tym samym kierunku.

Warto znać kilka zastrzeżeń:

  • Styl przywiązania nie jest diagnozą ani typem osobowości. Opisuje schematy, a większość ludzi to mieszanka.
  • Twój styl może wyglądać inaczej z różnymi partnerami lub na różnych etapach życia.
  • Wiele internetowych quizów jest uproszczonych. Badacze mierzą przywiązanie kwestionariuszami, takimi jak skala Experiences in Close Relationships, w której oceniasz, na ile zgadzasz się ze stwierdzeniami o związkach. Quiz może rozpocząć rozmowę, ale nie przypisze ci etykiety.
  • Unikaj „diagnozowania” partnera. To sposób na zrozumienie siebie i swoich schematów, a nie na wygrywanie kłótni.

Jak wykorzystać to na co dzień

  • Jeśli skłaniasz się ku lękowemu stylowi: Zatrzymaj się, zanim wyślesz trzecią wiadomość. Zapytaj siebie, czego potrzebujesz, i poproś o to wprost. Nasz poradnik o nadmiernym myśleniu w związku zawiera kroki, które w tym pomagają.
  • Jeśli skłaniasz się ku unikającemu stylowi: Jeśli potrzebujesz przestrzeni, powiedz o tym i podaj porę powrotu: „Potrzebuję godziny, żeby się zastanowić, pogadamy o 20?” To krótkie zdanie chroni was oboje.
  • Jeśli masz styl bezpieczny: Zachowaj cierpliwość. Twoja stabilność pomaga partnerowi o stylu lękowym lub unikającym, ale ty też masz prawo do potrzeb i granic.
  • Jeśli masz styl lękowo-unikający: Idź powoli, zauważaj to przyciąganie i odpychanie i rozważ wsparcie terapeuty, który zna się na pracy z przywiązaniem.

Jeśli chcesz pomocy w ustaleniu, co powiedzieć w konkretnej sytuacji, RelationshipAI to coach AI zbudowany wokół tych idei. Może pomóc ci napisać wiadomość, przećwiczyć trudną rozmowę albo zrozumieć schemat. To nie terapia i nie postawi ci diagnozy, ale może być dobrym miejscem, żeby pomyśleć na głos.

Ten artykuł zawiera ogólne informacje, nie jest terapią ani poradą medyczną.

Źródła

  • Otwarty podręcznik Lifespan Human Development (Baylor University Libraries): Przywiązanie w dorosłości
  • Hazan, C. i Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology.
  • Bartholomew, K. (1990). Avoidance of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social and Personal Relationships.