Olet luultavasti törmännyt termeihin: ahdistunut kiintymys, välttelevä kiintymys, turvallinen kiintymys. Ne pyörivät meemeissä, podcasteissa ja parisuhdeneuvoissa kaikkialla. Netin version alla on kuitenkin oikeaa tutkimusta, ja se on hyödyllisempää ja toiveikkaampaa kuin useimmat julkaisut antavat ymmärtää.

Tämä opas kertoo, mitä kiintymystyylit ovat, miltä kukin niistä yleensä näyttää seurustelussa ja parisuhteessa ja miten ajatusta voi käyttää muuttamatta siitä leimaa.

Mistä kiintymyssuhdeteoria tulee

Kiintymyssuhdeteoria sai alkunsa John Bowlbyn ja Mary Ainsworthin työstä, joissa tutkittiin, miten vauvat kiintyvät hoitajiinsa. Vuonna 1987 Cindy Hazan ja Phillip Shaver soveltivat ajatusta aikuisiin. He pyysivät ihmisiä valitsemaan kuvauksen, joka sopi parhaiten siihen, miltä heistä tuntui ja miten he toimivat romanttisissa suhteissa. He käyttivät samoja kolmea luokkaa, jotka Ainsworth oli löytänyt vauvoilla: turvallinen, välttelevä ja ahdistunut (jota kutsutaan usein ahdistuneeksi ambivalentiksi).

Myöhemmin tutkija Kim Bartholomew kuvasi aikuisten kiintymystä kahden ulottuvuuden avulla:

  • Kiintymysahdistus: huoli siitä, että kumppani hylkää sinut tai jättää sinut.
  • Kiintymyksen välttely: epämukavuus läheisyyden kanssa ja siinä, että joutuu turvautumaan toisiin.

Yhdistä kummankin matala ja korkea taso, niin saat neljä tyyliä.

Neljä kiintymystyyliä

Turvallinen kiintymys

Matala ahdistus, matala välttely. Turvallisesti kiintyneet ovat yleensä sinut sekä läheisyyden että itsenäisyyden kanssa. Riidassa he osaavat sanoa, mitä tarkoittavat, kuunnella ja korjata. Viestiesimerkki: ”Hei, näin tämän vasta nyt. En voi jutella juuri nyt, soitanko kahdeksalta?” Turvallisuus ei tarkoita, ettei koskaan tunne epävarmuutta. Se tarkoittaa, että nämä tunteet menevät ohi ottamatta valtaa.

Ahdistunut kiintymys (takertuva)

Korkea ahdistus, matala välttely. Ahdistuneesti kiintyneet kaipaavat yleensä paljon läheisyyttä ja vakuuttelua ja huomaavat nopeasti merkit etääntymisestä. Kun kumppani vaikenee, ajatus ”tein ehkä jotain väärin?” ilmestyy heti. He saattavat lähettää useita viestejä, tarkistaa lukukuittaukset tai tarvita asian puhumista halki saman tien. Vahvuus tässä on välittäminen ja tarkkaavaisuus. Haaste on, että huoli voi tuntua faktalta.

Välttelevä kiintymys (torjuva)

Matala ahdistus, korkea välttely. Välttelevät arvostavat itsenäisyyttä ja kokevat yleensä epämukavaksi, kun suhde käy hyvin läheiseksi tai tunnepitoiseksi. He saattavat vetäytyä, kun tilanne kiihtyy, vastata hitaasti tai sanoa ”tarvitsen vain tilaa”. Kyse on yleensä vähemmän siitä, ettei välitetä, ja enemmän siitä, että olo on turvallisempi, kun on tilaa hengittää. Haaste on, että etäisyys voi tuntua kumppanista hylkäämiseltä.

Pelokas välttelevä kiintymys (kutsutaan myös pelokkaaksi)

Korkea ahdistus, korkea välttely. Tähän ryhmään kuuluvat sekä kaipaavat läheisyyttä että pelkäävät sitä. Joku voi ottaa lämpimästi yhteyttä yhtenä päivänä ja vetäytyä seuraavana, mikä usein hämmentää sekä häntä itseään että kumppania. Sitä kuvataan usein sanoilla ”tule lähemmäs, ei, mene pois”. Se voi olla vaikein tyyli elää, ja samalla sellainen, jossa tasainen, kärsivällinen suhde ja terapeutin tuki voivat auttaa paljon.

Kun tyylit kohtaavat: takaa-ajaja ja vetäytyjä

Yksi pariskuntatutkimuksen tunnetuimmista kuvioista on vaatiminen ja vetäytyminen: toinen lähestyy toista puhuakseen, ja toinen siirtyy kauemmas viilentyäkseen. Mitä enemmän toinen ajaa takaa, sitä enemmän toinen perääntyy, ja mitä enemmän toinen perääntyy, sitä enemmän ensimmäinen ajaa takaa. Ahdistunut ja välttelevä kumppani voivat ajautua tähän kehään hyvin helposti. Kun sen näkee kuviona, johon molemmat osallistuvat, eikä yhden ihmisen syynä, on usein ensimmäinen askel muutokseen.

Onko kiintymystyylisi pysyvä?

Ei, ja tämä on tärkein asia. Kiintymystutkijat kuvaavat turvallisuutta asiana, joka voi kasvaa. Aikuiset voivat liikkua kohti turvallisempaa tyyliä, usein tukea antavan ja luotettavan ihmissuhteen (kumppanin, ystävän tai terapeutin) avulla ja ymmärtämällä, miten aiemmat kokemukset ovat muokanneet odotuksia. Pareja pitkään seuranneet tutkimukset ovat myös havainneet, että kun toinen kumppani muuttuu turvallisemmaksi, toinen siirtyy yleensä samaan suuntaan.

Muutama varauksen paikka kannattaa tietää:

  • Kiintymystyyli ei ole diagnoosi eikä persoonallisuustyyppi. Se kuvaa kuvioita, ja useimmat ihmiset ovat sekoitus.
  • Tyylisi voi näyttää erilaiselta eri kumppaneiden kanssa tai eri elämänvaiheissa.
  • Monet nettitestit ovat yksinkertaistettuja. Tutkijat mittaavat kiintymystä kyselylomakkeilla, kuten Experiences in Close Relationships -asteikolla, jossa arvioit, kuinka samaa mieltä olet parisuhdetta koskevien väitteiden kanssa. Testi voi avata keskustelun, mutta se ei voi leimata sinua.
  • Älä ”diagnosoi” kumppaniasi. Ajatus on tapa ymmärtää itseäsi ja omia kuvioitasi, ei keino voittaa riitoja.

Miten tätä voi käyttää arjessa

  • Jos kallistut ahdistuneeseen suuntaan: Pysähdy ennen kolmannen viestin lähettämistä. Kysy itseltäsi, mitä tarvitset, ja pyydä sitä suoraan. Oppaamme liiallisesta ajattelusta parisuhteessa sisältää tähän askelia.
  • Jos kallistut välttelevään suuntaan: Jos tarvitset tilaa, sano se ja kerro, milloin palaat: ”Tarvitsen tunnin ajatteluun, voimmeko jutella kahdeksalta?” Tuo pieni lause suojaa teitä molempia.
  • Jos olet turvallinen: Pysy kärsivällisenä. Tasaisuutesi auttaa ahdistunutta tai välttelevää kumppania, mutta sinullakin on oikeus tarpeisiin ja rajoihin.
  • Jos olet pelokas välttelevä: Mene hitaasti, huomaa veto ja työntö ja harkitse tukea kiintymystyöhön perehtyneeltä terapeutilta.

Jos kaipaat apua siihen, mitä sanoa tietyssä tilanteessa, RelationshipAI on näihin ajatuksiin pohjautuva tekoälyvalmentaja parisuhteeseen. Se voi auttaa kirjoittamaan viestin, harjoittelemaan vaikean keskustelun tai ymmärtämään kuvion. Se ei ole terapiaa eikä voi diagnosoida sinua, mutta se voi olla hyvä paikka ajatella ääneen.

Tämä artikkeli on yleistä tietoa, ei terapiaa eikä lääketieteellistä neuvontaa.

Lähteet

  • Avoin oppikirja, Lifespan Human Development (Baylor University Libraries): Kiintymys aikuisuudessa
  • Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology.
  • Bartholomew, K. (1990). Avoidance of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social and Personal Relationships.