Tieto pojmy už pravdepodobne poznáš: úzkostné pripútanie, vyhýbavé pripútanie, bezpečné pripútanie. Nájdeš ich v memoch, podcastoch aj v radách do vzťahu všade navôkol. Pod internetovou verziou je však skutočný výskum a je užitočnejší a nádejnejší, než naznačuje väčšina príspevkov.

Tento návod vysvetľuje, čo štýly pripútania sú, ako každý z nich zvyčajne vyzerá pri randení a vo vzťahoch a ako túto myšlienku využiť, bez toho, aby sa zmenila na nálepku.

Odkiaľ pochádza teória pripútania

Teória pripútania vznikla z práce Johna Bowlbyho a Mary Ainsworthovej, ktorí skúmali, ako si bábätká vytvárajú väzbu s opatrovateľmi. V roku 1987 túto myšlienku preniesli na dospelých Cindy Hazanová a Phillip Shaver. Ľudí požiadali, aby si vybrali opis, ktorý najlepšie zodpovedá tomu, ako sa cítia a správajú v romantických vzťahoch. Použili tie isté tri kategórie, aké Ainsworthová našla u dojčiat: bezpečné, vyhýbavé a úzkostné (často nazývané úzkostne-ambivalentné).

Neskôr výskumníčka Kim Bartholomew opísala pripútanie dospelých pomocou dvoch rozmerov:

  • Úzkosť v pripútaní: obava, že ťa partner odmietne alebo opustí.
  • Vyhýbanie sa v pripútaní: nepohodlie pri blízkosti a pri závislosti od druhých.

Skombinuj nízku a vysokú mieru každého z nich a vzniknú štyri štýly.

Štyri štýly pripútania

Bezpečné pripútanie

Nízka úzkosť, nízke vyhýbanie. Bezpečne pripútaní ľudia sa vo všeobecnosti cítia dobre v blízkosti aj v samostatnosti. V konflikte majú sklon povedať, čo myslia, počúvať a napravovať. Príklad z písania správ: „Ahoj, správa ma zastihla až teraz. Teraz nemôžem hovoriť, zavolám ti o ôsmej?“ Bezpečné pripútanie neznamená nikdy nepociťovať neistotu. Znamená to, že tieto pocity pominú bez toho, aby prebrali moc.

Úzkostné pripútanie (zaujaté)

Vysoká úzkosť, nízke vyhýbanie. Ľudia s úzkostným štýlom pripútania majú tendenciu chcieť veľa blízkosti a uistenia a rýchlo si všímajú znaky odstupu. Keď partner stíchne, myšlienka „stalo sa niečo kvôli mne?“ prichádza rýchlo. Môžu napísať viackrát za sebou, sledovať, či sa správa zobrazila ako prečítaná, alebo potrebovať sa o tom porozprávať hneď. Silnou stránkou je tu starostlivosť a pozornosť. Výzvou je, že obava sa môže zdať ako fakt.

Vyhýbavé pripútanie (odmietavé)

Nízka úzkosť, vysoké vyhýbanie. Vyhýbaví ľudia si cenia nezávislosť a majú sklon cítiť nepohodlie, keď sa vzťah stane veľmi blízkym alebo emocionálnym. Môžu sa stiahnuť, keď sa veci vyostria, odpisovať pomaly alebo povedať „potrebujem len priestor“. Zvyčajne to nie je o tom, že by im nezáležalo, ale o tom, že sa cítia bezpečnejšie, keď majú priestor dýchať. Výzvou je, že odstup môže partner vnímať ako odmietnutie.

Bojazlivo-vyhýbavé pripútanie (nazývané aj bojazlivé)

Vysoká úzkosť, vysoké vyhýbanie. Ľudia z tejto skupiny blízkosť chcú aj sa jej boja. Niekto sa môže jeden deň vrúcne ozvať a na druhý sa stiahnuť, čo často mätie jeho samého aj partnera. Často sa to opisuje ako „poď bližšie, nie, choď preč“. Môže to byť najťažší štýl na život, ale aj taký, pri ktorom môžu veľmi pomôcť stabilné, trpezlivé vzťahy a podpora terapeuta.

Keď sa štýly stretnú: kolobeh naháňania a sťahovania

Jeden z najznámejších vzorcov vo výskume párov je požiadavka a stiahnutie: jeden partner sa pohne smerom k druhému, aby sa porozprávali, a druhý sa odsunie, aby vychladol. Čím viac jeden naháňa, tým viac druhý ustupuje, a čím viac druhý ustupuje, tým viac prvý naháňa. Úzkostný partner v páre s vyhýbavým partnerom do tohto kolobehu spadne veľmi ľahko. Pozrieť sa na to ako na vzorec, na ktorom sa podieľate obaja, a nie ako na vinu jedného, je často prvý krok k zmene.

Je tvoj štýl pripútania daný navždy?

Nie, a to je najdôležitejší bod. Výskumníci pripútania opisujú bezpečie ako niečo, čo môže rásť. Dospelí sa môžu posunúť k bezpečnejšiemu štýlu, často s pomocou podporného, spoľahlivého vzťahu (s partnerom, kamarátom alebo terapeutom) a tým, že pochopia, ako ich očakávania formovali minulé skúsenosti. Štúdie, ktoré sledujú páry v čase, tiež zistili, že keď sa jeden partner stane bezpečnejším, druhý sa má tendenciu posunúť rovnakým smerom.

Za zmienku stojí pár výhrad:

  • Štýl pripútania nie je diagnóza ani typ osobnosti. Opisuje vzorce a väčšina ľudí je zmes.
  • Tvoj štýl môže vyzerať inak s rôznymi partnermi alebo v rôznych obdobiach života.
  • Mnohé internetové kvízy sú zjednodušené. Výskumníci merajú pripútanie dotazníkmi, ako je škála Experiences in Close Relationships, v ktorej hodnotíš, nakoľko súhlasíš s tvrdeniami o vzťahoch. Kvíz môže začať rozhovor, ale nemôže ťa označiť.
  • Vyhni sa „diagnostikovaniu“ partnera. Je to spôsob, ako porozumieť sebe a svojim vzorcom, nie ako vyhrávať hádky.

Ako to použiť v bežnom živote

  • Ak sa prikláňaš k úzkostnému štýlu: Zastav sa skôr, než pošleš tretiu správu. Spýtaj sa sám seba, čo potrebuješ, a požiadaj o to priamo. Náš návod o prehnanom premýšľaní vo vzťahu obsahuje kroky, ako na to.
  • Ak sa prikláňaš k vyhýbavému štýlu: Ak potrebuješ priestor, povedz to a uveď čas, kedy sa vrátiš: „Potrebujem hodinu na rozmýšľanie, môžeme sa porozprávať o ôsmej?“ Táto malá veta chráni vás oboch.
  • Ak máš bezpečný štýl: Zachovaj trpezlivosť. Tvoja stabilita pomáha partnerovi, ktorý je úzkostný alebo vyhýbavý, ale aj ty máš nárok na potreby a hranice.
  • Ak máš bojazlivo-vyhýbavý štýl: Postupuj pomaly, všímaj si to ťahanie sem a tam a zváž podporu terapeuta, ktorý sa venuje práci s pripútaním.

Ak potrebuješ pomoc s tým, čo povedať v konkrétnej situácii, RelationshipAI je AI kouč pre vzťahy postavený na týchto myšlienkach. Pomôže ti napísať správu, nacvičiť ťažký rozhovor alebo porozumieť vzorcu. Nie je to terapia a nemôže ťa diagnostikovať, ale môže byť užitočným miestom, kde môžeš premýšľať nahlas.

Tento článok obsahuje všeobecné informácie, nie terapiu ani lekársku radu.

Zdroje

  • Otvorená učebnica Lifespan Human Development (Baylor University Libraries): Attachment in adulthood
  • Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology.
  • Bartholomew, K. (1990). Avoidance of intimacy: An attachment perspective. Journal of Social and Personal Relationships.