Useimmat meistä osaavat sanoa ”anteeksi”. Harvempi osaa pyytää anteeksi niin, että toinen kokee tulleensa kuulluksi. Hätäinen ”anteeksi, okei?” voi jättää kumppanin oloon, joka on huonompi kuin ennen, ja pitkä, puolustautuva selitys voi tehdä saman.

Hyvä uutinen on, että anteeksipyytäminen on taito, ja tutkijat ovat selvittäneet, mikä tekee anteeksipyynnöstä toimivan. Tämä opas kertoo, mitä he löysivät ja miten voit käyttää sitä, kun sinun pitää pyytää anteeksi kumppaniltasi.

Mitä tutkimus sanoo tehokkaan anteeksipyynnön ainesosista

Vuonna 2016 Roy Lewickin johtama tutkijaryhmä (Beth Polin ja Robert Lount mukana) julkaisi lehdessä Negotiation and Conflict Management Research tutkimuksen siitä, mikä tekee anteeksipyynnöstä tehokkaan. Kahdessa kokeessa, joissa oli yhteensä 755 osallistujaa, he tarkastelivat kuutta osaa, jotka anteeksipyyntö voi sisältää:

  1. Pahoittelun ilmaiseminen (”olen pahoillani”)
  2. Sen selittäminen, mikä meni pieleen
  3. Vastuun tunnustaminen
  4. Katumuksen julistaminen (”en tee sitä enää”)
  5. Korvaamisen tai korjaamisen tarjoaminen
  6. Anteeksiannon pyytäminen

He havaitsivat, että vastuun tunnustaminen oli tärkein osa ja korjaamisen tarjoaminen toiseksi tärkein. Anteeksiannon pyytäminen oli vähiten tärkeä. Kuten Lewicki sanoi, ydin on sanoa, että vika on sinun ja että teit virheen.

Yksi varaus kannattaa pitää mielessä: tämä oli koe, jossa ihmiset arvioivat anteeksipyyntöjä, ja oikea elämä todellisine satutuksineen ja yhteisine historioineen on sotkuisempaa. Silti tulos vastaa sitä, mitä moni pariterapeutti näkee. Toimivat anteeksipyynnöt koskevat toisen kokemusta ja sitä, mitä aiot tehdä, eivät oman helpotuksen hakemista.

Yksinkertainen rakenne anteeksipyyntöön

Kaikkia kuutta osaa ei tarvita joka kerta. Tässä lyhyt rakenne tärkeimpien osien pohjalta.

1. Nimeä, mitä teit, täsmällisesti. ”Anteeksi, että olin myöhässä” käy. ”Anteeksi, että sanoin sinun yliampuvan ystäviesi kuullen” on parempi. Täsmällisyys näyttää, että ymmärrät oikeasti.

2. Ota vastuu ilman ehtoja. Jätä ”jos” ja ”mutta” pois. ”Anteeksi, jos loukkaannuit” ja ”anteeksi, mutta sinäkin...” muuttavat anteeksipyynnön puolustukseksi.

3. Tunnusta vaikutus. ”Se sai sinut luultavasti tuntemaan itsesi väheksytyksi ja nolatuksi.” Sinun ei tarvitse olla samaa mieltä jokaisesta yksityiskohdasta siinä, miltä toisesta tuntuu, mutta haluat hänen näkevän, että yrität ymmärtää sitä.

4. Tarjoudu korjaamaan. Mitä teet nyt tai toisin? ”Ensi kerralla laitan sinulle viestin, jos olen myöhässä, ja tänä iltana haluaisin tehdä meille ruokaa.” Pidä lupaus pienenä ja realistisena.

5. Anna tilaa. Älä vaadi anteeksiantoa saman tien. ”Ota se aika, jonka tarvitset” kertoo kumppanillesi, että kunnioitat hänen tahtiaan.

Esimerkkejä

Tärkeän asian unohtaminen ”Anteeksi, että unohdin vuosipäivämme. Tiedän, kuinka paljon se merkitsi sinulle, ja näen, että se tuntui siltä, etten välitä. Välitän. Saanko viedä sinut lauantaina ulos, ja kirjaan kaikki päivämäärät tänä iltana kalenteriin?”

Ankaran sanan sanominen riidassa ”Anteeksi, että sanoin sinua laiskaksi. Se ei ollut totta ja se oli epäreilua. Olin turhautunut, mutta se ei ole tekosyy. Yritän kertoa, mitä tunnen, sen sijaan että hyökkään kimppuusi.”

Mitä välttää

  • Ei-anteeksipyyntö: ”Anteeksi, että koet noin.” Se siirtää ongelman hänen tunteisiinsa, ei sinun tekoihisi.
  • ”Mutta”-anteeksipyyntö: Kaikki ”mutta”-sanan jälkeen mitätöi kaiken sitä edeltävän.
  • Liiallinen selittäminen: Lyhyt selitys voi auttaa kumppaniasi ymmärtämään. Pitkä alkaa kuulostaa tekosyiltä.
  • Anteeksipyyntö keskustelun lopettamiseksi: Jos se on vain jännityksen laukaisemiseksi, kumppanisi aistii sen yleensä.
  • Anteeksipyytäminen kaikesta: Jos pyydät anteeksi jatkuvasti, sana menettää merkityksensä, ja se voi peittää todellisen ristiriidan, josta ette ole puhuneet.

Ajoitus: anna asioiden ensin viilentyä

Anteeksipyyntö toimii paremmin, kun molemmat voivat oikeasti kuunnella. John Gottmanin tutkimus kuvaa fysiologista tulvimista: sydämen syke nousee riidan aikana niin korkeaksi, ettei ihminen pysty ottamaan vastaan, mitä toinen sanoo. Hänen ohjeensa on pitää noin kahdenkymmenen minuutin tauko rauhoittumiseen ennen keskusteluun palaamista. Jos molemmilla on yhä kuuma, voit sanoa: ”Haluan pyytää anteeksi kunnolla, ja haluan tehdä sen, kun olemme rauhallisempia. Voimmeko puhua tunnin päästä?” Ja palaa sitten oikeasti.

Anteeksipyynnön vastaanottaminen ja milloin anteeksi ei riitä

Jos kumppanisi pyytää anteeksi, sinun ei tarvitse hyväksyä sitä heti tai esittää, että kaikki on kunnossa. Voit sanoa: ”Kiitos. Tarvitsen vähän aikaa.” Ja jos sama asia toistuu, anteeksipyyntö ei ole puuttuva pala. Käytöksen muutos on. Sanoilla on merkitystä, ja toistuvilla teoilla vielä enemmän.

Jos anteeksipyynnöt eivät johda mihinkään tai kuvioon liittyy epäkunnioitusta tai pelkoa, pariterapeutti voi auttaa. Jos haluat harjoitella, mitä sanoa ennen vaikeaa keskustelua, RelationshipAI on tekoälyvalmentaja parisuhteeseen, joka voi auttaa pukemaan anteeksipyynnön sanoiksi ja harjoittelemaan sitä. Se ei ole terapiaa, mutta se voi auttaa pääsemään alkuun.

Tämä artikkeli on yleistä tietoa, ei terapiaa eikä lääketieteellistä neuvontaa.

Lähteet