Useimmat parisuhdeneuvot kuulostavat itsestään selviltä, kunnes olet keskellä riitaa. Silloin itsestään selvät asiat (pysy rauhallisena, kuuntele, älä sano sitä, minkä tulet katumaan) osoittautuvat vaikeimmiksi. Hyvä uutinen on, että hyvä kommunikaatio on taito, ja taidot kehittyvät pienillä, täsmällisillä tavoilla eikä suurilla päätöksillä.

Nämä seitsemän toistuvat yhä uudestaan terapeuttien käyttämissä menetelmissä, muun muassa Gottmanin menetelmässä ja väkivallattomassa viestinnässä.

1. Aloita pehmeästi

Se, miten keskustelu alkaa, ratkaisee yleensä sen, miten se päättyy. John ja Julie Gottman havaitsivat, että kova aloitus (”Et ikinä auta missään”) johtaa harvoin mihinkään hyvään. Pehmennetty aloitus tekee päinvastoin. Se kertoo, miltä sinusta tuntuu ja mitä toivoisit, ilman syytöstä.

”Ohitat minut aina, kun olet puhelimella” sijaan kokeile: ”Minulla on ollut ikävä aikaa kanssasi viime aikoina. Voisimmeko laittaa puhelimet pois illallisen jälkeen?”

2. Kuvaa, älä tuomitse

”Olet itsekäs” on tuomio. ”Sanoit tulevasi kotiin kuudelta, ja nyt kello on kahdeksan” on havainto. Väkivallaton viestintä alkaa havainnoista, koska tosiasian kanssa on vaikea riidellä, mutta leiman kanssa on hyvin helppo.

3. Nimeä tarve pinnan alla

Useimpien valitusten takana on tarve: tulla kunnioitetuksi, tuetuksi, läheiseksi tai vapaaksi. ”Olen raivoissani, kun tiskit ovat vielä siinä” tarkoittaa usein ”Minun täytyy tietää, etten kanna tätä yksin.” Kun sanot tarpeen ääneen, kumppanillasi on jotain, mihin hän voi oikeasti vastata.

4. Esitä yksi selkeä pyyntö

Valituksen voi vähätellä helposti, pyyntöön on helppo vastata. Vaihda ”Sinun pitäisi olla enemmän läsnä” muotoon ”Voisimmeko olla tänä iltana puoli tuntia ilman ruutuja?” Hyvä pyyntö on täsmällinen, mahdollinen ja myönteinen. Se kertoo, mitä toivot, ei sitä, minkä haluat lopettaa.

5. Kuuntele ymmärtääksesi, älä vastataksesi

Jännittyneessä hetkessä kokeile toistaa, mitä kuulit, ennen kuin vastaat. ”Eli sinulla on ollut kaksi viikkoa myöhäisiä työpäiviä, ja kotityöt tuntuivat vielä yhdeltä vaatimukselta lisää. Onko se oikein?” Sinun ei tarvitse olla samaa mieltä. Sinun tarvitsee vain näyttää, että ymmärsit. Useimmat riidat pehmenevät, kun molemmat tuntevat tulleensa kuulluiksi.

6. Pidä tauko, kun tunteet tulvivat yli

Kun sydän hakkaa ja ajatukset laukkaavat, rakentava keskustelu on lähes mahdotonta. Gottmanit kutsuvat tätä tulvimiseksi. Läpi puskeminen ei auta. Auttaa se, että pidät vähintään kahdenkymmenen minuutin tauon, teet jotain rauhoittavaa ja palaat sitten. Tärkeintä on sanoa, että palaat: ”Tarvitsen kaksikymmentä minuuttia rauhoittumiseen, ja sitten haluan käydä tämän loppuun.”

7. Korjaa varhain ja usein

Hyvin kommunikoivatkin parit sanovat joskus väärin. Heidät erottaa muista korjausyritys: vitsi oikealla hetkellä, hellä kosketus, ”Voidaanko aloittaa tämä alusta?” tai ihan vain ”Anteeksi, tuo meni väärin.” Korjaukset toimivat parhaiten, kun ne tehdään nopeasti ja kun toinen ottaa ne vastaan.

Mistä aloittaa

Älä yritä kaikkia seitsemää kerralla. Valitse yksi, vaikka pehmeä aloitus, ja käytä sitä viikon ajan. Jos haluat harjoitella ennen oikeaa keskustelua, sen kirjoittaminen ylös tai ääneen sanominen etukäteen voi auttaa enemmän kuin odottaisit.

Jos keskustelunne muuttuvat säännöllisesti pelottaviksi, julmiksi tai kontrolloiviksi, kyse on eri asiasta kuin tavallisesta riitelystä. Ota yhteyttä ammattilaiseen tai asuinmaasi tukipalveluun.