Die meisten von uns wissen, wie man „Entschuldigung“ sagt. Weniger wissen, wie man sich so entschuldigt, dass sich die andere Person gehört fühlt. Ein hingeworfenes „Tut mir leid, okay?“ kann dein Gegenüber schlechter zurücklassen als vorher, und eine lange, defensive Erklärung kann dasselbe bewirken.

Die gute Nachricht: Sich zu entschuldigen ist eine Fähigkeit, und Forschende haben untersucht, was eine Entschuldigung wirksam macht. Dieser Ratgeber fasst zusammen, was sie gefunden haben und wie du es nutzt, wenn du dich bei deinem Partner oder deiner Partnerin entschuldigen musst.

Was laut Forschung eine Entschuldigung wirksam macht

2016 veröffentlichte ein Team um Roy Lewicki (mit Beth Polin und Robert Lount) in Negotiation and Conflict Management Research eine Studie darüber, was eine Entschuldigung wirksam macht. In zwei Experimenten mit insgesamt 755 Teilnehmenden untersuchten sie sechs Elemente, die eine Entschuldigung enthalten kann:

  1. Bedauern ausdrücken („Es tut mir leid“)
  2. Erklären, was schiefgelaufen ist
  3. Verantwortung anerkennen
  4. Reue zeigen („Ich mache es nicht wieder“)
  5. Wiedergutmachung anbieten
  6. Um Verzeihung bitten

Das Ergebnis: Verantwortung anzuerkennen war das wichtigste Element, Wiedergutmachung anzubieten das zweitwichtigste. Um Verzeihung zu bitten war das am wenigsten wichtige. Lewicki formulierte es so: Im Kern geht es darum zu sagen, dass es deine Schuld ist und dass du einen Fehler gemacht hast.

Eine Einschränkung sollte man im Hinterkopf behalten: Es war ein Experiment, bei dem Menschen Entschuldigungen bewertet haben, und das echte Leben mit echter Verletzung und gemeinsamer Geschichte ist komplizierter. Trotzdem deckt es sich mit dem, was viele Paartherapeutinnen und Paartherapeuten sehen. Die Entschuldigungen, die wirken, drehen sich um das Erleben der anderen Person und darum, was du tun wirst, nicht darum, selbst Erleichterung zu bekommen.

Eine einfache Struktur, um dich bei deinem Partner oder deiner Partnerin zu entschuldigen

Du brauchst nicht jedes Mal alle sechs Elemente. Hier ist eine kurze Struktur, die auf den wichtigsten aufbaut.

1. Benenne konkret, was du getan hast. „Tut mir leid, dass ich zu spät war“ ist in Ordnung. „Tut mir leid, dass ich vor deinen Freunden gesagt habe, du übertreibst“ ist besser. Konkret zeigt, dass du es wirklich verstanden hast.

2. Steh ohne Bedingungen dazu. Lass „falls“ und „aber“ weg. „Tut mir leid, falls du verletzt warst“ und „Tut mir leid, aber du hast auch...“ machen aus der Entschuldigung eine Verteidigung.

3. Erkenne die Wirkung an. „Das hat dich wahrscheinlich abgewertet und beschämt.“ Du musst nicht jedem Detail dessen zustimmen, wie die andere Person sich fühlt, aber sie soll sehen, dass du versuchst, es zu verstehen.

4. Biete Wiedergutmachung an. Was wirst du jetzt oder künftig anders machen? „Das nächste Mal schreibe ich dir, wenn ich später komme, und heute Abend möchte ich für uns kochen.“ Halte das Versprechen klein und realistisch.

5. Gib Raum. Verlange nicht auf der Stelle Verzeihung. „Nimm dir die Zeit, die du brauchst“ zeigt deinem Gegenüber, dass du sein Tempo respektierst.

Beispiele

Etwas Wichtiges vergessen „Es tut mir leid, dass ich unseren Jahrestag vergessen habe. Ich weiß, wie viel er dir bedeutet, und ich sehe, dass es sich so angefühlt hat, als wäre es mir egal. Es ist mir nicht egal. Darf ich dich am Samstag ausführen, und ich trage heute Abend alle Termine in meinen Kalender ein?“

Im Streit etwas Verletzendes gesagt „Es tut mir leid, dass ich dich faul genannt habe. Das stimmte nicht und es war unfair. Ich war frustriert, aber das ist keine Entschuldigung. Ich versuche, dir zu sagen, was ich fühle, statt dich anzugreifen.“

Was du vermeiden solltest

  • Die Nicht-Entschuldigung: „Tut mir leid, dass du das so siehst.“ Sie schiebt das Problem auf die Gefühle der anderen Person statt auf dein Handeln.
  • Die Entschuldigung mit „aber“: Alles nach dem „aber“ hebt auf, was davor kam.
  • Zu viel erklären: Eine kurze Erklärung kann deinem Gegenüber helfen, dich zu verstehen. Eine lange klingt bald nach Ausreden.
  • Sich entschuldigen, um das Gespräch zu beenden: Wenn es nur darum geht, dass die Spannung aufhört, spürt die andere Person das meistens.
  • Sich für alles entschuldigen: Wer ständig „Sorry“ sagt, entwertet das Wort, und es kann echten Konflikt verdecken, über den ihr nicht gesprochen habt.

Der richtige Zeitpunkt: erst abkühlen

Eine Entschuldigung wirkt besser, wenn ihr beide wirklich zuhören könnt. John Gottmans Forschung beschreibt die physiologische Überflutung: Im Konflikt steigt der Puls so hoch, dass man nicht mehr aufnehmen kann, was die andere Person sagt. Seine Empfehlung ist eine Pause von etwa zwanzig Minuten, um runterzukommen, bevor ihr zum Gespräch zurückkehrt. Wenn ihr beide noch aufgebracht seid, sag: „Ich möchte mich richtig entschuldigen, und das möchte ich tun, wenn wir ruhiger sind. Können wir in einer Stunde reden?“ Und komm dann wirklich zurück.

Eine Entschuldigung annehmen, und wenn „Tut mir leid“ nicht reicht

Wenn sich dein Partner oder deine Partnerin entschuldigt, musst du nicht sofort annehmen oder so tun, als wäre alles gut. Du kannst sagen: „Danke. Ich brauche ein bisschen Zeit.“ Und wenn dasselbe immer wieder passiert, fehlt nicht die Entschuldigung. Es fehlt eine Veränderung im Verhalten. Worte zählen, und wiederholtes Handeln zählt mehr.

Wenn Entschuldigungen immer wieder ins Leere laufen oder das Muster mit Respektlosigkeit oder Angst zu tun hat, kann eine Paartherapeutin oder ein Paartherapeut helfen. Wenn du vor einem schwierigen Gespräch üben möchtest, was du sagst: RelationshipAI ist ein KI-Beziehungscoach, der dir helfen kann, eine Entschuldigung in Worte zu fassen und sie zu üben. Er ist keine Therapie, aber er kann dir den Anfang erleichtern.

Dieser Artikel enthält allgemeine Informationen und ist keine Therapie und keine medizinische Beratung.

Quellen