La plupart d’entre nous savent dire « pardon ». Moins nombreux sont ceux qui savent s’excuser de façon à ce que l’autre se sente entendu. Un « désolé, ça va ? » lancé à la hâte peut laisser ton/ta partenaire plus mal qu’avant, et une longue explication sur la défensive peut produire le même effet.

La bonne nouvelle, c’est que s’excuser est une compétence, et que des chercheurs se sont penchés sur ce qui rend des excuses efficaces. Ce guide présente ce qu’ils ont trouvé et comment l’appliquer quand tu dois t’excuser auprès de ton/ta partenaire.

Ce que disent les recherches sur des excuses efficaces

En 2016, une équipe dirigée par Roy Lewicki (avec Beth Polin et Robert Lount) a publié dans Negotiation and Conflict Management Research une étude sur ce qui rend des excuses efficaces. À travers deux expériences réunissant 755 participants au total, ils ont examiné six éléments qu’une excuse peut contenir :

  1. Exprimer des regrets (« Je suis désolé »)
  2. Expliquer ce qui s’est mal passé
  3. Reconnaître sa responsabilité
  4. Déclarer son repentir (« Je ne le referai plus »)
  5. Proposer de réparer
  6. Demander pardon

Ils ont constaté que reconnaître sa responsabilité était l’élément le plus important, et proposer de réparer arrivait en deuxième. Demander pardon était le moins important. Comme l’a dit Lewicki, l’essentiel est de dire que c’est ta faute et que tu as commis une erreur.

Une précaution s’impose : il s’agissait d’une expérience où des personnes évaluaient des excuses, et la vraie vie, avec ses vraies blessures et son histoire, est plus compliquée. Cela correspond néanmoins à ce que voient beaucoup de thérapeutes de couple. Les excuses qui marchent portent sur le vécu de l’autre et sur ce que tu vas faire, pas sur ton propre soulagement.

Une structure simple pour s’excuser auprès de ton/ta partenaire

Tu n’as pas besoin des six éléments à chaque fois. Voici une courte structure fondée sur les plus importants.

1. Nomme précisément ce que tu as fait. « Désolé d’être arrivé en retard » convient. « Désolé d’avoir dit que tu en faisais trop devant tes amis » est mieux. Être précis montre que tu as vraiment compris.

2. Assume sans condition. Oublie les « si » et les « mais ». « Je suis désolé si tu as été blessé » et « Je suis désolé, mais toi aussi tu… » transforment l’excuse en défense.

3. Reconnais l’impact. « Ça t’a sûrement donné l’impression qu’on ne te prenait pas au sérieux, et ça t’a gêné. » Tu n’as pas à être d’accord avec chaque détail de ce que l’autre ressent, mais il faut qu’il voie que tu essaies de le comprendre.

4. Propose de réparer. Que vas-tu faire maintenant, ou autrement ? « La prochaine fois, je t’enverrai un message si je suis en retard, et ce soir j’aimerais nous préparer le dîner. » Fais une promesse petite et réaliste.

5. Laisse-lui de l’espace. N’exige pas le pardon sur-le-champ. « Prends le temps dont tu as besoin » dit à ton/ta partenaire que tu respectes son rythme.

Exemples

Avoir oublié quelque chose d’important « Je suis désolé d’avoir oublié notre anniversaire. Je sais à quel point c’était important pour toi, et je vois que tu as eu l’impression que ça m’était égal. Ce n’est pas le cas. Je peux t’emmener dîner samedi, et je note toutes les dates dans mon agenda dès ce soir ? »

Avoir dit quelque chose de dur pendant une dispute « Je suis désolé de t’avoir traité de paresseux. Ce n’était pas vrai et c’était injuste. J’étais frustré, mais ce n’est pas une excuse. J’essaierai de te dire ce que je ressens au lieu de t’attaquer. »

Ce qu’il faut éviter

  • La fausse excuse : « Je suis désolé que tu le prennes comme ça. » Elle met le problème sur ses émotions, pas sur tes actes.
  • L’excuse avec « mais » : Tout ce qui vient après « mais » annule tout ce qui précède.
  • Trop d’explications : Une courte explication peut aider ton/ta partenaire à comprendre. Une longue finit par ressembler à des justifications.
  • S’excuser pour clore la conversation : Si c’est seulement pour que la tension retombe, l’autre le sent en général.
  • S’excuser pour tout : Si tu t’excuses sans arrêt, le mot perd son sens, et il peut cacher un vrai conflit dont vous n’avez pas parlé.

Le bon moment : laisse d’abord les choses retomber

Des excuses fonctionnent mieux quand vous pouvez tous les deux écouter. Les recherches de John Gottman décrivent l’inondation physiologique : quand le rythme cardiaque monte tellement pendant un conflit que l’on n’arrive plus à entendre ce que dit l’autre. Il recommande de faire une pause d’environ vingt minutes pour se calmer avant de reprendre la conversation. Si vous êtes encore tous les deux échauffés, dis « Je veux m’excuser comme il faut, et je veux le faire quand nous serons plus calmes. On peut en parler dans une heure ? » Puis reviens réellement.

Recevoir des excuses, et quand « pardon » ne suffit pas

Si ton/ta partenaire s’excuse, tu n’as pas à accepter tout de suite ni à faire comme si tout était réglé. Tu peux dire « Merci. J’ai besoin d’un peu de temps. » Et si la même chose se reproduit sans cesse, ce ne sont pas les excuses qui manquent. C’est un changement de comportement. Les mots comptent, et les actes répétés comptent davantage.

Si les excuses ne mènent nulle part, ou si le schéma implique du manque de respect ou de la peur, un thérapeute de couple peut aider. Si tu veux t’entraîner à ce que tu vas dire avant une conversation difficile, RelationshipAI est un coach relationnel IA qui peut t’aider à mettre des excuses en mots et à les répéter. Ce n’est pas une thérapie, mais ça peut t’aider à te lancer.

Cet article est une information générale, pas un avis thérapeutique ou médical.

Sources