De fleste af os ved, hvordan man siger »undskyld«. Færre ved, hvordan man undskylder på en måde, der får den anden til at føle sig hørt. Et hurtigt »undskyld, okay?« kan få din partner til at have det værre end før, og en lang, forsvarende forklaring kan gøre det samme.

Den gode nyhed er, at det at undskylde er en færdighed, og forskere har undersøgt, hvad der får en undskyldning til at virke. Den her guide gennemgår, hvad de fandt, og hvordan du bruger det, når du skal sige undskyld til din partner.

Hvad forskningen siger om en effektiv undskyldning

I 2016 udgav et team ledet af Roy Lewicki (sammen med Beth Polin og Robert Lount) et studie i Negotiation and Conflict Management Research om, hvad der gør en undskyldning effektiv. I to eksperimenter med i alt 755 deltagere undersøgte de seks elementer, en undskyldning kan indeholde:

  1. At udtrykke fortrydelse (»Undskyld«)
  2. At forklare, hvad der gik galt
  3. At anerkende ansvar
  4. At erklære anger (»Jeg gør det ikke igen«)
  5. At tilbyde at gøre det godt igen
  6. At bede om tilgivelse

De fandt, at det vigtigste element var at anerkende ansvar, og at tilbuddet om at gøre det godt igen kom på andenpladsen. At bede om tilgivelse var det mindst vigtige. Som Lewicki udtrykte det, er kernen at sige, at det er din skyld, og at du har begået en fejl.

Der er et forbehold, det er værd at huske: Det var et eksperiment, hvor folk bedømte undskyldninger, og det virkelige liv, med ægte smerte og fælles historie, er rodere. Alligevel passer det med det, mange parterapeuter ser. De undskyldninger, der virker, handler om den andens oplevelse og om, hvad du vil gøre, ikke om at få lettelse for dig selv.

En enkel struktur til at undskylde til din partner

Du behøver ikke alle seks elementer hver gang. Her er en kort struktur baseret på de vigtigste.

1. Sig, hvad du gjorde, helt konkret. »Undskyld, at jeg kom for sent« er fint. »Undskyld, at jeg sagde, du overreagerede, foran dine venner« er bedre. Det konkrete viser, at du faktisk forstår det.

2. Tag ansvar uden betingelser. Drop »hvis« og »men«. »Undskyld, hvis du blev såret« og »Undskyld, men du gjorde også...« forvandler undskyldningen til et forsvar.

3. Anerkend følgerne. »Det fik dig nok til at føle dig afvist og flov.« Du behøver ikke være enig i hver eneste detalje i, hvordan de har det, men du vil gerne have, at de kan se, at du prøver at forstå det.

4. Tilbyd at gøre det godt igen. Hvad vil du gøre nu eller anderledes? »Næste gang skriver jeg til dig, hvis jeg kommer for sent, og i aften vil jeg gerne lave aftensmad til os.« Hold løftet lille og realistisk.

5. Giv dem plads. Kræv ikke tilgivelse på stedet. »Tag den tid, du har brug for« fortæller din partner, at du respekterer vedkommendes tempo.

Eksempler

Du har glemt noget vigtigt »Undskyld, at jeg glemte vores årsdag. Jeg ved, hvor meget den betød for dig, og jeg kan se, at det føltes, som om jeg var ligeglad. Det er jeg ikke. Må jeg tage dig med ud på lørdag? Og i aften skriver jeg alle datoer ind i min kalender.«

Du sagde noget hårdt i et skænderi »Undskyld, at jeg kaldte dig doven. Det passede ikke, og det var uretfærdigt. Jeg var frustreret, men det er ingen undskyldning. Jeg prøver at sige, hvad jeg føler, i stedet for at angribe dig.«

Det skal du undgå

  • Den falske undskyldning: »Undskyld, at du har det sådan.« Den lægger problemet på deres følelser, ikke på dine handlinger.
  • »Men«-undskyldningen: Alt efter »men« ophæver alt før det.
  • At forklare for meget: En kort forklaring kan hjælpe din partner med at forstå. En lang begynder at lyde som bortforklaringer.
  • At undskylde for at afslutte samtalen: Hvis det kun er for at få spændingen til at stoppe, mærker din partner det som regel.
  • At undskylde for alting: Hvis du siger undskyld hele tiden, mister ordet sin betydning, og det kan skjule en reel konflikt, som I ikke har talt om.

Timing: lad tingene køle ned først

En undskyldning virker bedre, når I begge faktisk kan lytte. John Gottmans forskning beskriver fysiologisk oversvømmelse: Pulsen stiger så højt under en konflikt, at man ikke kan tage imod, hvad den anden siger. Hans anbefaling er at holde en pause på omkring tyve minutter for at falde til ro, før I vender tilbage til samtalen. Hvis I begge stadig er oppe at køre, så sig »Jeg vil gerne undskylde ordentligt, og jeg vil gerne gøre det, når vi er roligere. Kan vi tale sammen om en time?« Og kom så faktisk tilbage.

Når du modtager en undskyldning, og når undskyld ikke er nok

Hvis din partner undskylder, behøver du ikke tage imod det med det samme eller lade, som om alt er ordnet. Du kan sige »Tak. Jeg har brug for lidt tid.« Og hvis det samme bliver ved med at ske, er undskyldningen ikke den manglende brik. Ændret adfærd er. Ord betyder noget, og gentagne handlinger betyder mere.

Hvis undskyldninger bliver ved med at føre ingen vegne, eller mønstret involverer respektløshed eller frygt, kan en parterapeut hjælpe. Hvis du vil øve, hvad du skal sige, før en svær samtale, er RelationshipAI en AI-parforholdscoach, der kan hjælpe dig med at sætte ord på en undskyldning og øve den. Den er ikke terapi, men den kan hjælpe dig i gang.

Denne artikel er generel information, ikke terapi eller medicinsk rådgivning.

Kilder