Jos sinä ja kumppanisi riitelette yhä uudestaan samasta asiasta, et tee mitään erityisen väärin. Parisuhdetutkijat ovat havainneet, että suurinta osaa pariskuntien erimielisyyksistä, John Gottmanin tutkimuksissa noin kahta kolmasosaa, ei koskaan ratkaista kokonaan. Ne johtuvat persoonallisuuksien, tarpeiden ja tapojen eroista, jotka eivät katoa mihinkään. Pärjäävät parit eroavat ongelmista kärsivistä pareista lähinnä siinä, miten he käsittelevät nämä erot, ei siinä, onko niitä.

Viisi aihetta nousee esiin useammin kuin muut. Jokaisessa todellinen ongelma on yleensä jokin muu kuin pinnalla näkyvä aihe.

1. Kotityöt ja henkinen kuorma

Se näyttää riidalta tiskeistä. Useimmiten kyse on reiluudesta ja siitä, että oma panos huomattaisiin. Monessa taloudessa toinen tekee tekemisen lisäksi myös suunnittelun: muistaa menot, huomaa tyhjän jääkaapin ja kantaa koko viikkoa mielessään. Se työ on näkymätöntä, ja näkymättömästä työstä kasvaa kaunaa.

Auttaa, kun kuvaat toistuvan kuvion ja pyydät yhtä konkreettista asiaa. ”Et ikinä auta” ei anna kumppanillesi mitään, mihin tarttua. ”Olen puhki siitä, että suunnittelen kaiken. Voisitko ottaa tiistain ja torstain ruoat hoitoosi, myös sen päättämisen, mitä syömme?” antaa.

2. Liian vähän aikaa tai huomiota

”Olet aina puhelimella” ei harvoin koske puhelinta. Kyse on halusta tuntea tulevansa valituksi. Pienet, säännölliset asiat toimivat yleensä paremmin kuin yksi iso ele: illallinen ilman ruutuja, kymmenen minuuttia päivän päätteeksi, jolloin kumpikin kertoo, miten päivä meni, ja viikoittaiset treffit, jotka säilyvät kiireisenäkin viikkona.

3. Raha

Rahariidat koskevat yleensä sitä, mitä raha kummallekin merkitsee. Toiselle se on turvaa, puskuri tilillä. Toiselle se on vapautta, mahdollisuus ostaa jotain selittelemättä. Kumpikaan näkemys ei ole väärä. Ne ovat vain erilaisia.

Ennen kuin riitelette summista, kysykää toisiltanne, mitä raha teille antaa. Sopikaa sitten jotain yksinkertaista, esimerkiksi lyhyt rahakeskustelu kerran kuussa kiinteänä päivänä.

4. Erilainen läheisyyden tarve

Kun toinen kaipaa enemmän hellyyttä tai seksiä kuin toinen, tilanteesta tulee nopeasti tarina. Toinen tuntee itsensä hylätyksi, toinen painostetuksi, ja molemmat alkavat suojella itseään. Pohjalla on usein läheisyyden tarve toisella ja tilan ja paineettomuuden tarve toisella.

Puhukaa asiasta muualla kuin makuuhuoneessa, rauhallisena hetkenä, ja pysy uteliaana. Kerro, mikä tuntuu hyvältä, ja myös se, mikä puuttuu.

5. Sama riita, taas

Tämä on monen muun taustalla. Hyvin yleinen versio on takaa-ajaja ja vetäytyjä: toinen painaa keskustelua, toinen vaikenee välttääkseen räjähdyksen, ja kumpikin reaktio vahvistaa toisen käytöstä. Kiintymyssuhdeteoria tarjoaa tähän hyödyllisen katsontakulman. Painostava pelkää usein yhteyden menettämistä. Vetäytyvä yrittää usein välttää hukkumasta tunteisiin.

Kuvion nimeäminen ääneen auttaa enemmän kuin sen sisällä taisteleminen. Voit sanoa: ”Tuntuu, että kun minä painostan, sinä vaikenet, ja kun sinä vaikenet, minä painostan lisää. Voisimmeko kokeilla toisin?” Tauko, johon on sovittu paluuaika, kannattaa sopia jo etukäteen, ennen kuin sitä tarvitaan.

Mitä tästä kannattaa viedä mukaan

Toistuva ongelma viittaa yleensä tarpeeseen, jota kukaan ei ole sanonut ääneen. Nimeä tarve, pyydä yhtä täsmällistä asiaa ja huomaa, miten kumpikin reagoi.

Jos ongelmaan liittyy pelkoa, kontrollia tai se, että joku tulee satutetuksi, kyse on muusta kuin viestintätaidoista. Ota silloin yhteyttä ammattilaiseen tai asuinmaasi tukipalveluun.