Kun parisuhde tuntuu rikkinäiseltä, ensimmäinen vaisto on korjata kaikki kerralla. Käydä se iso keskustelu, sopia jokainen vanha riita ja muuttaa kummankin käytöstä. Se kostautuu melkein aina. Paremmin toimii pienempi tapa: muutama rauhallinen askel järkevässä järjestyksessä.

Vaihe 1: Päätä, miltä ”parempi” näyttää

”Korjaaminen” on liian epämääräistä, jotta sen mukaan voisi toimia. Ennen kuin puhut kumppanillesi, selvitä itsellesi, mikä tuntuisi erilaiselta, jos asiat olisivat paremmin. Enemmän hellyyttä? Reilumpi työnjako kotona? Tunne siitä, että sinua kuunnellaan? Kirjoita se muutamaan lauseeseen. Silloin et riitele kaikesta yhtä aikaa ja osaat pyytää jotain täsmällistä.

Vaihe 2: Pysäytä kärjistyminen ensin

Mitään ei rakenneta uudelleen, kun satutatte vielä toisianne. Gottmanin menetelmä kuvaa neljä tapaa, jotka ennustavat ongelmia, kun niistä tulee rutiini. Niitä kutsutaan usein neljäksi ratsastajaksi:

  • Kritiikki: hyökkäys ihmistä vastaan ongelman sijaan.
  • Halveksunta: sarkasmi, silmien pyörittely, pilkka.
  • Puolustautuminen: vastasyytökset ja uhrin rooliin asettuminen.
  • Muurittautuminen: sulkeutuminen ja vaikeneminen.

Sinun ei tarvitse olla täydellinen. Huomaa vain, mihin niistä lipsut useimmin, ja kokeile sen vastalääkettä. Pehmeämpi aloitus kritiikin tilalle, arvostus halveksunnan tilalle, osan vastuusta ottaminen puolustautumisen tilalle ja lyhyt tauko (ja lupaus palata) muurittautumisen tilalle.

Vaihe 3: Käy yksi pieni keskustelu yhdestä asiasta

Jätä ”parisuhteen tila” -keskustelu väliin. Valitse yksi aihe ja rauhallinen hetki, ei heti töiden jälkeen eikä kesken riidan. Sano sitten, miten toivoisit sen menevän: ”Haluaisin puhua siitä, miten jaamme kotityöt. En syytä sinua, haluaisin vain, että löydämme jotain, mikä tuntuu reilulta.”

Vaihe 4: Rakenna hyviä hetkiä uudelleen

Läheisyys harvoin palaa yhden ison keskustelun kautta. Se palaa monien pienten hetkien kautta. Gottmanin tutkimuksessa vakaat parit säilyttivät riidan aikana noin viisi myönteistä vuorovaikutusta jokaista kielteistä kohden ja arjessa paljon enemmän.

Huomaa siis, mitä kumppanisi tekee oikein, ja kiitä. Varaa vähän aikaa, jolla ei ole mitään tekemistä ongelmien kanssa: kävely, ateria, kymmenen minuuttia aitoa keskustelua.

Vaihe 5: Kysykää, mitä kumpikin tarvitsee

”Mikä meissä on vialla?” sijaan kokeile kysyä: ”Mikä auttaisi sinua tuntemaan olosi läheisemmäksi minun kanssani juuri nyt?” Vastaa sitten itse samaan kysymykseen. Se muuttaa syyttelyn tiedoksi, jonka kanssa on paljon helpompi työskennellä.

Vaihe 6: Hae apua, kun olette jumissa

Jos olet yrittänyt tätä muutaman viikon ja samat riidat palaavat tai jompikumpi on lopettanut yrittämisen, pariterapeutti voi huomata kuvioita, joita on vaikea nähdä sisältäpäin. Tekoälyvalmentajasta voi olla hyötyä asioiden pohtimisessa ja vaikeiden keskustelujen harjoittelussa istuntojen välillä, mutta se ei korvaa ammattimaista hoitoa.

Huomio turvallisuudesta

Kaikki tämä edellyttää kahta ihmistä, jotka tuntevat olonsa turvalliseksi toistensa seurassa. Jos pelkäät kumppaniasi, koet olevasi kontrolloitu tai sinua satutetaan, parisuhteen korjaaminen ei ole tavoite. Ota yhteyttä paikalliseen tukipalveluun tai auttavaan puhelimeen.